Blogos

20 February 2010 15:30:00

"J", de la jenant de Gogu Kaizer

Ca orice flăcău de vârsta lui, Gogu Kaizer are o pereche de pantaloni pe care îi trage pe el când coboară să ia ceva de la magazin. Ştiţi voi, sunt pantalonii ăia care nu sunt nici urâţi, nici cul, nici noi, nici vechi, purtaţi 10 minute o dată la două zile.


Gogu Kaizer a coborât acu' o jumătate de oră să ia ceva de la magazin. Conform axiomei, şi-a tras acei pantaloni pe el. Blocul în care stă Gogu Kaizer, fiind puţin sub nivelul străzii (e construit în groapă, lol), e prevăzut cu nişte scări cu 8 trepte care oferă locuitorilor posibilitatea de a urca pe trotuar. Ca orice flăcău de vârsta lui, Gogu Kaizer urcă acele scări în fugă, pentru că îi place să ajungă pe trotuar obosit (chiar dacă e el obosit de felul lui).


Horoscopul a făcut ca acu' o jumătate de oră Gogu Kaizer să se afle într-o circumstanţă cam nefavorabilă. În timp ce urca scările alea în fugă, nasturele pantalonilor a cedat sub presiunea exercitată de fabuloasele convulsii ale lui Gogu Kaizer pe care el le numeşte "mers" sau "fugă". Fiind angajat într-o activitate de maximă intensitate (se uita la treptele alea nenorocite, că sunt mici şi e greu să le nimereşti, mai ales când vrei să le parcurgi în fugă), Gogu Kaizer n-a avut timp să reacţioneze, drept pentru care a ajuns pe trotuar cu pantaloni cam pe la genunchi.


Toată chestia asta s-a desfăşurat în mai puţin de două secunde. Mai adăugăm trei secunde în care Gogu Kaizer, ajuns sus, se chinuia să-şi tragă pantalonii la locul lor, ondulându-se frenetic de parcă ar fi fost Anda Adam, şi avem în total 5 secunde jenante. Aţi crede că în astea 5 secunde n-a apucat nimeni să vadă tărăşenia. La fel credea şi Gogu Kaizer, dar s-a răzgândit în momentul în care nişte flăcăi care stăteau liniştiţi într-o Dacie Nova la semafor au scos creierii pe geam şi au început să îl complimenteze pe Gogu Kaizer, să-i dea sfaturi despre igiena corporală şi să-i prezinte buletinul meteo: "Mişto craci, baro$$ane!", "Mai hepilează-te, bă" şi "Ho, bă, că n-a venit vara!". Flăcăii au dat din nou dovadă de viteză de reacţie, pentru că au observat instant că s-a făcut verde la semafor şi că ăia doi din faţa lor n-au plecat în fracţiunea de secundă în care s-a stins halogenul roşu al semaforului, aşa că au început să le explice celor doi cum vin copiii pe lume.


Acuma, zic, are cineva un tutorial despre cusutul nasturilor? Binemulţumeschaipa.

17 February 2010 14:13:00

Întrebarea zilei de Gogu Kaizer

Datele problemei:


Gogu Kaizer, de felul lui, se bărbiereşte cam foarte rar. În primul rând pentru că îi este lene, în al doilea rând pentru că e convins că arată ca ăsta, deşi de fapt arată ca ăsta. Bătrânul Tom, de felul lui, se bărbiereşte de 2-3 ori pe săptămână, pentru că îi place lui să fie "fresh" şi nuştiuce cu "chicks digs it".


Chestia de mai sus dă naştere la un conflict de fiecare dată când Gogu Kaizer se duce pe-acasă. Mai exact, Bătrânul Tom semnează o declaraţie pe propria răspundere prin care promite că îl dezmoşteneşte pe Gogu Kaizer dacă acesta din urmă continuă să "umble brambura neîngrijit păi aşa te-am învăţat eu mă ce mama lu' Proces Verbal e inestetic lolomege". De fiecare dată Gogu Kaizer este pus în faţa unei importante decizii: să cedeze în faţa ameninţărilor Bătrânului Tom sau să folosească în continuare lenea (care lene e pentru Gogu Kaizer ceea ce e forţa pentru un Jedi)(ce, aşa arată lenea în imaginaţia lui Gogu Kaizer)(de obicei, atunci când face referire la ea ca la o persoană). Şi, de fiecare dată, Gogu Kaizer alege răspunsul greşit, mergând pe varianta A. Dar de ce e greşit răspunsul, zici? Păi pentru că au loc faze de genul:

- Trebuie să dau o fugă până la magazin. Vrei să-ţi iau un Gillette? E ieftin, jur. Hai că îţi iau 17.

Sau:

- De ce nu poţi să faci şi tu ca fractu'? E tot timpul bărbierit.

- Păi normal că e tot timpul bărbierit, abia a ajuns la pubertate! Are trei fire, lol!

Sau:

- Dacă reuşeşti să faci pana la maşină, nu-ţi mai zic nimic de bărbierit. Dacă nu, te bărbiereşti acuma, instant.

- Haolo, da' alege şi tu d-alea la care chiar am şanse să câştig!

Sau:

- I haz no son! Bine, e fractu', dar e irelevant discuţiei. 'Ţelegi?

Şi tot aşa până la infinit sau până Gogu Kaizer îşi aduce aminte că trebuie să plece. Bine, Gogu Kaizer a încercat de câteva ori să se scoată, bagând replici de genul "Mpăi m-a obligat Scorpy", "Aşa e la modă acum" sau "Îmi redefinesc stilul", dar s-a lovit de răspunsuri de genul "Zic, nu mă interesează viaţa ta sexuală", "Mnu, la modă sunt blugii ăia descentraţi care te fac să arăţi ca o pâlnie" sau "Aolo, tu aveai un stil? Rofl!".


Toată chestia asta a devenit o problemă în momentul în care Gogu Kaizer a început să fie şantajat de cei din jurul lui. Adică "Băi, dacă nu dai cu aspiratorul îl sun pe Bătrânul Tom şi îi spun că eşti nebărbierit de două săptămâni" (Scorpy, ofcorsea)(aici voiam să pun link către o poză cu Megan Fox, dar cineva n-ar fi gustat gluma :< ) sau "Bo$$, dacă nu-mi laşi PS2u' săptămâna asta îi spun lu' tactu' că nu te-ai mai bărbierit din iunie" (fracsu' lui Gogu Kaizer, desigur). Şi Gogu Kaizer, în loc să elimine oportunităţile de şantaj, se conformează.


Şi problema:


Ca o concluzie la kilogramele de text de mai sus: există vreo soluţie la toată chestia asta, alta decât cea cu "păi ai putea să te bărbiereşti mai des, să ştii..."?

8 February 2010 23:10:00

Era să uit de astea de Gogu Kaizer

De sesiune (mna, nu se vede foarte bine, dar şi când se vedeee...)(Gogu Kaizer a stat trei minute lângă maşina aia să râdă la faza asta şi încă două să facă poza, că era frig, ningea şi îi cam îngheţa mâna):



De Moga, lol (aTÂT!)(aşa se scrie corect "atât", pentru că e compus dintr-un "a" tandru şi un "tât" urlat, deci cu caps lock, deci aTÂT!):



Scvî (stai, că vin înapoi)(adică brb, na).

8 February 2010 11:11:00

Iarna pe uliţă de Gogu Kaizer

Ieri, când nebunia cu ninsoarea era în toi, Gogu Kaizer a zis că ar fi uber romantic and shit dacă ar merge cu Scorpy prin parc. Drept urmare, s-a blindat corect împotriva frigului şi a mormăit un "Let's rock" a la Al Bundy.


Ajunşi prin parc, unde iarna era grea şi omătul era marecâtinimamea, marecâtinimamea, Scorpy a intrat în "fight mode" şi a început să tot dea charge pe Gogu Kaizer, cu intenţia de a-l arunca prin zăpadă. Din păcate pentru Scorpy, Gogu Kaizer e de la ţară, drept pentru care avea rezistenţă urban sporită la astfel de atacuri, reuşind să dea dodge la loviturile ei. Până la un moment dat, când Scorpy a venit cu un atac surpriză, prinzându-l pe Gogu Kaizer într-un moment de slăbiciune şi reuşind, aşadar, să-i dea să zacă.


Din acel moment, lucrurile s-au schimbat. Gogu Kaizer a intrat şi el în "fight mode" şi, pentru că e de la ţară, a urlat un "Ein Schnitzel fur auf viedersehen!!!1" şi a dat charge spre Scorpy cu o viteză de warp 6, mr. Data. Fără să (s)clipească, Scorpy s-a dat puţin la o parte şi Gogu Kaizer a trecut pe lângă ea. Pentru că lucrurile nu s-au întâmplat aşa cum plănuise el, Gogu Kaizer a intrat într-o stare de "ua, habar n-am ce să fac acum", aşa că a alergat în continuare, pentru că i s-a părut cea mai bună idee. Văzându-l, Scorpy a dat click dreapta pe el (adică "ţine-te după el, maică" în limbaj de Starcraft), maximizând şansa de a-l trânti în zăpadă.


Iar de aici lucrurile s-au mişcat cu încetinitorul. Gogu Kaizer s-a oprit la vreo 10 metri, Scorpy a început să alerge către el, a încercat să îi pună piedică sau ceva de genul când a ajuns lângă el (habar n-am ce mişcare a fost aia, jur), a alunecat şi a căzut. În acel moment, tot cu încetinitorul, Gogu Kaizer a început să se crăcăneze de râs. Cea mai mişcare greşită asta a fost, pentru că de acolo lucrurile s-au mişcat cu viteza luminii pentru Gogu Kaizer. De jos, de unde era, Scorpy a aruncat cu nişte zăpadă în Gogu Kaizer, care râdea cu gura până la urechi de ea şi o arăta cu degetul, deci zăpadă în meclă pentru Gogu Kaizer, apoi s-a ridicat şi, pentru că a devenit brusc iniţiată în tainele secrete ale kung fu-ului, l-a pus pe Gogu Kaizer într-o poziţie uşor incomodă şi deloc demnă pentru un mascul, după care a început să ţopăie pe acolo, să arunce cu zăpadă şi să râdă lol.


Behăind neputincios, Gogu Kaizer s-a ridicat, a zis "piua, zic" şi "o mî gî, sunt fleaşcă-n opinci", motiv pentru care au închieat acolo acea promenadă peste fire de romantică şi s-au dus acasă în ritm de "i have disgraced my family i must harakiri lasă că te prind eu, lol".

3 February 2010 13:52:00

Bună luni dimineaţa de Gogu Kaizer

Într-o zi oarecare de luni, dimineaţa devreme, Gogu Kaizer se mobiliza către serviciu. În acea dimineaţă de luni, din cauza indivizilor de la meteo, era uber gheaţă pe jos. Dar uber, zic. Pentru că îşi uitase aderenţa acasă, Gogu Kaizer nu avea altă variantă decât să meargă foarte ţeapăn, uşor crăcănat şi puţin cam dubios pentru un mascul, pentru că arăta de parcă dansa pe Macarena.


Tot mergând aşa, fără rost, a ajuns pe o străduţă îngustă care duce către serviciu. Gheaţă în stânga, gheaţă în dreapta, gheaţă peste tot. Când mai avea fo dooj de metri până la ieşirea de pe acea străduţa, s-au "spawn-at" nişte vreo 5-6 câini care l-au recunoscut pe Gogu Kaizer (îi citeau blogul şi voiau autograf pe coadă) şi s-au gândit să-l bage în seamă. Au alergat entuziasmaţi către Gogu Kaizer şi au început să facă tot felul de glume proaste, gen lătrat Gogu Kaizerul, tentative de muşcat piciorul sau arătat că ei au aderenţă. Din nou, gheaţă în stânga, gheaţă în dreapta, gheaţă peste tot. Gogu Kaizer, ţeapăn, crăcănat şi dubios de felul lui, nu putea decât să sprechen cu ei şi să le spună chestii de genul "marche d-aici", "jet, mă" sau, conform Nea Mărinului, "bă da' voi n-aveţi serviciu?".


Într-un final, Gogu Kaizer a intrat la magazinul din capătul străzii să-şi ia de-ale plămânului. Câinii s-au oprit acolo, pentru că ei n-aveau bani la ei, iar Gogu Kaizer nu era nebun să-i împrumute, pentru că toată lumea ştie că nemernicii nu-ţi mai dau banii înapoi (îşi cumpără covrigi de toţi banii şi umblă cu ei în coadă)(nah, fiecare cu fetişul lui). Când Gogu Kaizer a ieşit din magazin după 38 de secunde, câinii au realizat că glumele lor n-au fost amuzante şi au început cu faze de-alea gen "Ohai, comansava?", "Ce faci, bo$$?" sau "Baro$$ane, nu l-ai văzut cumva pe Zdreanţă?". Şi, desigur, rânjeau caninii şi dădeau frenetic din coadă, de parcă ar fi avut o Nikită prinsă de ea.


După ce l-au escortat pe Gogu Kaizer fo treij de metri, au realizat că ei nu lucrează la aceeaşi firmă la care lucrează Gogu Kaizer, s-au întors înapoi la "Spawn Point" şi au intrat într-o animaţie de "idle", lăsându-l pe Gogu Kaizer să se întrebe şi-n ziua de azi cât mai e până la salariu.


Concluzia: O săptămână excelentă începe întotdeauna cu nişte câini care te latră.


PS: Stresiunea is over \o/

26 January 2010 14:46:00

OverDrive de Gogu Kaizer

Mbună seara, mstimat auditoriu, şi mbine v-am găsit la o mnouă ediţie a emisiunii "Folclor online". În ediţia de astăzi vă prezentăm în primă audiţie şlagărul "This is your life" al formaţiei vocal-instrumentale OverDrive. Vă dorim audiţie plăcută.






Muzică şi versuri: Sorin (adică fracsu' lui Gogu Kaizer)


OverDrive:

Sorin - Lead/Rhytm Guitar

Shumu -  Lead Guitar

Cretzwoo - Rhytm Guitar

Cosmin Arsene - Voce

Andrei - Tobe

Liviu - Bass


Hophaidriri, respectiv uapşuariari.

11 January 2010 11:06:00

Maybe you can hire... The A-Team! de Gogu Kaizer

lol :)

1 January 2010 14:30:00

Uhm, taxi? de Gogu Kaizer

4:15 AM, noaptea de Revelion, o intersecţie oarecare din capitală (cu "c" mic, că aşa merită). Maşinile zburdau năstruşnice în toate direcţiile în timp ce Gogu Kaizer căuta un taxi. Centralistele ba spuneau că nu au maşini, ba nu răspundeau. Singura variantă rămasă era făcutul cu mâna. După vreo 10 minute opreşte un nene:


- Ohai, la mulţi ani, astea, sunteţi liber? Vrem să ajungem în locul X.

- Aa, face cam 30 de lei până acolo.


Puţin bulversat şi convins că nu a înţeles bine - pentru că o cursă până în locul X nu are cum să coste atât - , Gogu Kaizer se gândeşte că acea cursă costă de fapt 3 RON şi că nenea taximetristul nu vrea să se obosească pentru suma asta.


- Treij de mii? Vă dau o sută, ffs.

- Nunu, costă trei sute de mii, zise nenea taximetristul clipind rapid din ochi.

- Ua? Sunt 6 km până acolo, nu face mai mult de 10 RON. De 30 RON pot să fac drumul ăsta de trei ori. Sau pot să iau trei taxi-uri: eu mă duc cu unul, îmi pun geaca într-altul, iar pe-al treilea îl trimit în direcţia opusă, aşa, că pot.

- E, asta e, spuse el rânjind.

- Lol, chiar că asta e.


După 5 minute a oprit un alt nene pe care nici măcar nu l-a interesat destinaţia. A zis "Hai sus!" şi a pornit (şi maşina, şi aparatul de taxat). Cursa a făcut, într-adevăr, vreo 10 RON. Nenea ăsta a fost taximetrist - a oprit, a luat clientul, a întrebat despre destinaţie, a pornit aparatul de taxat şi a tăcut dracu' din gură tot drumul. Ce poţi să vrei mai mult?


În cele 5 minute de stat pe bară până la venirea celui de-al doilea taximetrist, Gogu Kaizer a avut timp să vadă cum 4 alţi clienţi s-au urcat în maşina primului taximetrist. Toţi 4 au coborât după 10 secunde. 4 curse pierdute. Înţeleg că e noaptea de Revelion şi că nu-ţi place că lucrezi. Înţeleg că, totuşi, vrei să profiţi de asta şi să scoţi mai mulţi bani într-o noapte decât ai scos în tot restul anului. Dar de ce rahat te caliceşti? De ce nu se poate să fie o situaţie în care câştigăm amândoi? Pentru că oricum aveam de gând să îţi dau mai mult decât făcea cursa. Numai nu-mi impune tu suma.


Dar, pe sistemul "fraier nu e ăla care cere, fraier e ăla care dă", mai mult ca sigur că individul respectiv a găsit un client mega-darnic, care să-i dea triplu pentru o cursă. Aşa că hai salut, 2010! Până acum, nu eşti deloc diferit de fratele tău mai mic mai mare, 2009.

31 December 2009 20:07:00

l.m.a. de Gogu Kaizer

Zic, vă doresc ca noaptea dintre ani să vă aducă numai SMS-uri cu "La mulţi ani, un an nou fericit, bla bla etc. ş.a.m.d ffs, k", telefoane ocupate, reţea căzută până la 00:12, dar, în acelaşi timp, o totală nepăsare faţă de cele de mai sus. Pe lângă asta (nu că ar mai citi cineva chestia asta în seara asta), zic să fie şi despre distracţie plăcută, despre un 2010 uber cul şi despre etc.-uri de rigoare.


Hai ciaules, că ne vedem şi la anul.

29 December 2009 02:41:00

Timpul trece al dracu' de repede în concediu de Gogu Kaizer

Când a intrat în concediu, Gogu Kaizer a făcut o listă cu chestii pe care voia să le facă în respectivul concediu. Duhnind a inteligenţă, a intitulat-o "O listă", după cum se poate vedea în poza de mai jos (lui Gogu Kaizer nu prea i-a plăcut titlul, aşa că l-a fotoşopat)(e posibil ca un ochi neantrenat să nu observe modificarea)(hint: e titlul *zise Gogu Kaizer făcând ostentativ cu ochiul*)

Fix când a intrat în concediu, Gogu Kaizer s-a teleportat pe meleagurile natale (asta pentru că fracsu lui Gogu Kaizer conduce încet şi sigur, ca un Cadillac, o răţuşcă stă pe lac, o-mpuşc în cap, pac!)(asta se numeşte că Gogu Kaizer pune o vorbă bună la Batrânul Tom pentru fracsu, să-i mai dea maşina şi altă dată)(dacă BUG Mafia pot băga versuri random în melodii, care n-au legătură cu versurile anterioare, Gogu Kaizer de ce n-ar putea? m?)(chestia asta e pentru BUG Mafia cum e pentru Gogu Kaizer chestia cu deschisul parantezelor peste paranteze peste paranteze)(adică asta)(la dracu').


După 8 minute, Gogu Kaizer şi-a amintit ce voia să spună mai sus...


Fix când a intrat în concediu, Gogu Kaizer s-a teleportat pe meleagurile natale, ceea ce a dus la bifarea cu succes a chestiei cu socializatul cu neamurile. Fără să-şi dea seama, juma' de concediu mai târziu Gogu Kaizer era înapoi în Bucureşti, cu ciubotele pline de zăpadă şi cu juma' de listă bifată cu eşec. Moment în care a zis că ":(" şi că timpul, de felul lui, e un bulangiu.


Pentru că lucrurile stau în halul ăsta, unitatea de măsură a timpului ar trebui să fie concediul, pentru că trece mai repede decât secunda. Sau să fie măcar o subunitate de măsură a timpului. Ar trebui să poţi să zici "Ne vedem în două concedii", iar cel căruia i-o spui să fie relaxat, pentru că asta înseamnă că vă vedeţi uber imediat. Să nu mai mănânci de la "fast food", ci de la "concediu food". Să fii relaxat pentru că eşti campion la 100 de metri garduri cu timpul de un concediu. Să poţi să zici "Hai că n-am întârziat decât un concediu" şi să fii la fel de relaxat, pentru că asta înseamnă, cel mai probabil, că ai ajuns înainte de ora stabilită. Sau "Măi, dragă, băi, iubi, bă, ciaules baules, astea, zic" (ştiu că nu e niciun "concediu" acolo, dar cât de tare ar fi să-i zici lu' gagică-ta aşa, m?)(romantic, tandru şi alte bălării de-astea nu e, dar tare sigur e)(da, Gogu Kaizer va afla asta mâine dimineaţă).


Care ar fi antonimul concediului?

25 December 2009 21:21:00

Happy sarmale day! de Gogu Kaizer

Da, astea, nu stiu ce, ca avea Batranu' Tom o sticla de vin alb si am golit-o si n-am diacritice aici, asa ca mai bine hai ca "happy sarmale day!" (copyrait Cristina, lol)

18 December 2009 22:36:00

GL's Christmas Party de Gogu Kaizer

După cum se întâmplă în fiecare an, Gameloftu' dă nişte un party de Crăciun. Şi, după cum se întâmplă în fiecare an, Gogu Kaizer e destul de prezent (mai ales la început). Şi pentru că juma' de Gameloft citeşte blogul ăsta, Gogu Kaizer are o plăcere deosebită de a face aici un rezumat al party-ului, prezentându-şi colegii în diverse lumini nefavorabile şi făcând referire la ei pe numele lor întreg, astfel încât atunci când îi caută lumea pe Google, să ajungă şi aici şi să vadă lumina nefavorabilă care este ea cea mai nefavorabilă şi care nu îi avantajează deloc (ăsta e "planul rău A"). Ceea ce face bălăria asta de post să fie un fel de inside joke.


Zic, frânturile vagi de rigoare:

• Localul a fost destul de decent, akshully. Anul trecut era o dugheană o cârciumă un club în care pica apă random din tavan (creându-se nişte băltoace micuţe pe cimentul de pe jos, lol) şi cu 2-3 mese pe care lumea îşi arunca hainele. Anul ăsta, în schimb, a fost The Gate - evribodea avea loc, zero băltoace pe jos.


• Ca în fiecare an, Gogu Kaizer a trebuit să-i păstreze loc şi lui Dominus, pentru că el e leneş şi întârzie de fiecare dată. Pentru că e leneş.
  
  


• Dacă anul trecut rupea "danceflooru'" (cimentul de dans, adică), Terminatul a stat lejer de data asta. Atât de lejer încât a băut numai apă plată pentru că "Sunt cu maşina. Ce? Sunt cu maşina. Ce?"


• Au lipsit cu nesimţire: Teh Dixi, Le Titan, Blană Trafic Viorel (sună mai melodios în varianta asta decât în cea cu virgulă între "Trafic" şi "Viorel"), Răzvan Dascălu, Dalianul, NKoderul, Chieftanul, Aurelul Manea şi etc.


• De notat, pentru al doilea an consecutiv, prezenţa lui Bogdan Lucaci, care a venit, a stat o juma' de oră, a zis că blogul ăsta e naşpa pe urmă a băgat scuza cu "Păi am avion mâine dimineaţă" şi a plecat (bine, Duhman şi Ţepeş au băgat scuza asta şi n-au venit deloc, deci na).
  
  


• Deşi a venit cu Alice, Geo (Nicolae Georgescu) presta la greu despre "Mbună, mce faci, m? Hihihi, astea". Asta e o minciună, pentru că Geo era mai interesat de borcanele de bere.
  
  


• Pentru că era "primenit", Cătălin Cucu (aşa îl cheamă pe el, pentru că e mulatru sau are ceva origini arabe, deşi e posibil să nu) îl învăţa pe Geo cum se face treaba (recte vorbitul cu fetele), pentru că Geo ofăceagreşit (Geo face cam totul greşit). Fără să aibă habar, s-a dus la Scorpy cu un "Mbună, vrei să bem un cocktail, un ceva?", dar Scorpy, pentru că era sătulă, i-a zis că sâmbătă. Asta e altă minciună pe care Gogu Kaizer i-a zis-o lui Cucu (sau Cucului, lol) a doua zi, pentru că era prea aiurea să-l lase să se dezmahmurească liniştit. Să nu-i ziceţi, îl mai lăsăm fo doo zile, aşa.
  
  

cătălin cucu: cred ca m-am dat la juma de club in plm

cătălin cucu: am numere de telefon noi in telefon

cătălin cucu: chiar e zona crepusculara pt mine

• Gogu Kaizer a stat puţin de vorbă cu Magda, dar pentru că el era în faza aia de început de bere nr. 3, în care împarte frazele în propoziţii şi propoziţiile în cuvinte, n-a înţeles mai nimic.


• Pentru că a realizat într-un final că, deşi îşi umple creierii cu gel, are cea mai naşpa freză din firmă, Mihai Dragomir s-a tuns, reuşind în felul ăsta să arate mai descentrat decât înainte. Bine, având în vedere că a venit cu prietena (parcă Marius îl chema, n-am reţinut), e de înţeles.


• Pentru că a ajuns înaintea lui Gogu Kaizer, Fane şi Alex au prins locurile alea cul de sus, de unde se vedea lejer barul. Chestia asta a fost un atu pentru că pe la o anumită oră random, au venit nişte fete să lucreze. Fetele acelea erau "Fetele cu bucile" (e prescurtarea de la "Fetele cu bucile goale") şi ăla era jobul lor - să stea pe bar şi să se agite pe acolo (există pics, că it did happened). 


• Cele trei fete Fetele de la Market Survey nu s-au dezbrăcat nici anul ăsta. Gogu Kaizer începe să creadă că a fost minţit şi că tradiţia asta nu există.


• Frate, cine îl tot aduce pe tipul cu izmene albe, ie mulată neagră şi ochelari de soare constant peste ochi? A fost şi anul trecut, pentru plângând afara tare.
  
  


• Să se reţină că, deşi n-a fost surprins pe casetă momentul, Cristi of Popa a dansat pe boxă (sau ce era aia). Bine, "dansat" e mult spus, pentru că el stătea aşezat pe boxă (sau ce era aia) şi fâlfâia din antebraţe.


• S-a ciocnit o bere cu Gerulas, Roxana, Dan Olthen (Dl. Neamţu), Iulian Ştefănescu (Bassu'), Victoraş, Cosmin, Mihai, Vladimir, Sebi, Cristina, Cătălin L'Artist (cre'că aşa se scrie), Mihai Popa (fără nicio legătură cu Cristi of Popa), Victor Varlan, Istvan Kovacs, un tip dubios de la etajul de sus şi pe urmă s-a rupt firul.


• Toată lumea le făcea poze fetelor cu bucile (unii făcând exces de zoom). Gogu Kaizer s-a gândit să strice una din poze şi să apară în ea puţin luat în freză ameţ "blurat":
  
  

Aşa arată Gogu Kaizer când îi lucesc ochii de "blurat" ce e.